Encontrada Megajazida de minério de ferro na Vale do Rio Doce

Grande interesse pelo minério está ganhando contornos no Brasil depois da crise financeira mundial. O interesse por ativos do setor voltou a crescer, alimentado pelo apetite de siderúrgicas de todo o mundo, que querem reduzir custos de produção, e das próprias mineradoras, interessadas em expandir o seu negócio. Está previsto a exploração de minério no novo projeto da vale em 157 áreas distribuídas em 30,5 mil hectares. O projeto Guanhães como é chamado tem como idéia construir um minéroduto ligando a cidade a um porto que será instalado no Espírito Santo.
O geólogo João Carlos Cavalcanti afirma que ainda não há estimativas do valor deste investimento, mas acredita que serão criados novos portos de empregos na região. Uma comparação foi realizada e hoje Guanhães tem 30 mil habitantes e segundo ele, as vagas de serão geradas na construção do minero duto.

A idéia é vender 80 % das reservas para sócios, mantendo participação de 20%. Isso também se refere a outros projetos, como o do Piauí, que está sendo tocado pela subsidiária PI4. Com investimentos de US$ 800 milhões, quando estiver em operação, o empreendimento deverá responder por 20% do PIB do estado. O projeto de Guanhães é o segundo maior da GME4 no país, atrás apenas do de Piauí. “A dificuldade lá é logística. As reservas são de classe internacional, acima de 300 milhões de toneladas”, afirma o empresário.

Para o analista de investimentos em mineração Pedro Galdi, o aparecimento de novos ativos minerários deixa muita gente aguçada, “É só levantar uma bandeirinha que aparece um interessado em comprar”, brinca. De acordo com ele, esse movimento reflete uma situação especial da economia.

Projeto permite que escola afaste aluno inadimplente

Para pôr fim aos índices de inadimplência, apontados pela Associação Brasileira das Mantenedoras do Ensino Superior (Abmes), a Comissão de Educação e Cultura da Câmara dos Deputados aprovou, na última semana, um projeto de lei que permite o desligamento automático do aluno que estiver em atraso por mais de 90 dias.
O cancelamento, válido para universidades e também para colégios, poderá ser feito no fim do semestre letivo. No centro de polêmicas e discussões entre entidades estudantis e empresários do setor de ensino, o texto segue agora para a Comissão de Constituição e Justiça da Casa e, em seguida, para o Senado.

Atualmente, a lei que trata do assunto (9.870/99) prevê o desligamento do estudante inadimplente no fim do ano, com exceção dos estabelecimentos de ensino que adotam o regime semestral. Com a nova proposta, o cancelamento da matrícula poderá ser feito sempre no fim de um período letivo de seis meses em escolas de educação básica e universidades, independentemente do regime didático da instituição. Segundo o autor do Projeto de Lei 1.042/07, deputado Átila Lira (PSB-PI), a mudança vai oferecer "uma garantia ou liberdade adicional" para as instituições de ensino tomarem providências concretas contra os inadimplentes.

O presidente do Sindicato das Escolas Particulares de Minas Gerais (Sinep), Ulysses Panisset, também defende a nova proposta. "Todas as escolas negociam débitos com as famílias de alunos inadimplentes, mas há os que abusam dos direitos garantidos por lei. Como sabem que não perderão a vaga até o fim do ano, os mal-intencionados simplesmente deixam de pagar as mensalidades .

BACANAIS – ORGIAS – SWING – SURUBAS – SEXO GRUPAL

Existem evidências que na Proto História, quando ainda prevalecia o matriarcado, praticamente não existia o monogamismo e que, além da poligamia eram freqüentes rituais em que membros de uma comunidade faziam sexo em grupo.
Este caráter social e religioso foi-se esvaindo com o surgimento do patriarcado e, conseqüentemente, monogamismo. Monogonismo para as mulheres, off course.
Esta série de decorações em vasos, gravuras, afrescos, pinturas em tela, fotografias, estelas, mostra a presença desta forma de atividade sexual ao longo dos séculos.
Ao olharem para elas podemos notar que, se a motivação para a bacanal poderia, aparentemente, mudar, a atividade em si permanecia praticamente a mesma, só mudando a técnica de representação.
Como as orgias foram proibidas a partir do ano 180 A. C. pelo senado romano, por outras civilizações ocidentais antes, e, mesmo assim, continuaram a acontecer nas sombras, com seus participantes correndo riscos, até de punições capitais, tem-se que reconhecer que os impulsos que levam até tal tipo de atividade são extremamente intensos.
Só curiosidade, impulsividade, tesão, desafio às regras vigentes, crípticas razões inconscientes, busca por formas diferentes de prazer, não explicariam a sua repetição ao longo de milhares de anos.
Mas as atividades sexuais em grupo nunca deixaram de existir, o que mostra que algum componente genético deve estar presente, criando impulsos suficientemente fortes para que as pessoas ousem romper com tais tabus e preconceitos.
Se alguém não concordar, por favor, dê a sua opinião.

Com profisão legalizada, prostitutas inventam o sexo 'tipo' rodízio na Alemanha

Na Alemanha a prostituição está legalizada mas, mesmo assim, parece haver limites ao negócio. Para combater a crise, surgiu um novo tipo de bordel que oferece, em troca de um valor fixo (70 euros), «sexo ilimitado». Ou seja, «tipo rodízio». A notícia é avançada pelo site da BBC.

Os anúncios publicitários a estes espaços fizeram levantar um coro de protestos, lê-se na mesma notícia. Incluindo o próprio secretário de Justiça do Estado de Baden-Württemberg, Ulrich Goll, que se mostrou indignado: «Se levarmos o anúncio a sério, podemos concluir que há uma violação da dignidade humana das prostitutas que lá trabalham». Várias entidades de defesa dos direitos humanos e até representantes da Igreja também já criticaram este tipo de oferta.

Polícia no terreno

Perante as criticas e as suspeitas de que haveria uso de prostitutas «ilegais» levou a polícia a realizar uma grande operação. Mais de 700 polícias passaram a pente fino vários bordeis, em quatro cidades alemãs. Foram detidas 10 pessoas.

Dois dos espaços foram fechados por falta de condições sanitárias e um por «prostituição forçada».

Os bordeis «Pussy Club» são os principais defensores da nova fórmula de negócio e o slogan é claro: «Sexo com todas as mulheres, quantas vezes quiser e como quiser».

By( h1goia)

Não fez SEXO, pois vai ficar com fome. Nova Lei garante

Lei permite privação de comida a mulher por falta de sexo


Uma nova lei afegã vem provocando polêmica ao permitir aos homens xiitas negar comida às suas mulheres se elas se recusarem a manter relações sexuais com eles.

A lei, que também estabelece que as mulheres casadas precisam da permissão dos maridos para trabalhar e dá aos homens e aos avôs a custódia exclusiva dos filhos, foi promulgada e publicada apesar dos protestos da comunidade internacional.

O presidente do Afeganistão, Hamid Karzai, já havia sido obrigado anteriormente a vetar uma versão original da lei após a pressão de organizações internacionais.

Mas os críticos dizem que a nova versão da lei é igualmente repressiva e acusam Karzai de ter cedido em troca do apoio dos xiitas conservadores nas eleições presidenciais desta semana.

A nova lei, aplicada apenas para a minoria xiita, estabelece normas para a vida familiar.

A versão original da lei obrigava as mulheres xiitas a manter relações sexuais com seus maridos no mínimo a cada quatro dias e, na prática, aceitava o estupro ao remover a necessidade de consentimento para o sexo dentro do casamento.

Líderes ocidentais e grupos de defesa dos direitos das mulheres afegãs se uniram para condenar a aparente reversão de direitos conquistados pelas mulheres do país após a queda do regime radical islâmico do Talebã, derrubado em 2001.

Agora a versão atualizada da mesma lei foi aprovada sem estardalhaço e transformada em lei com a aparente aprovação de Karzai.

"Houve um processo de revisão e Karzai sofreu pressão de todas as partes do mundo para mudar essa lei, mas muitas das normas repressivas permanecem", disse Rachel Reid, representante em Cabul da organização internacional Human Rights Watch.

"O que importa mais para Karzai é o apoio dos fundamentalistas e dos linha-dura aqui no Afeganistão, de cujo apoio ele acha que precisa para as eleições", diz.

Grupos de defesa dos direitos das mulheres afirmam que a formulação da nova lei viola o princípio de igualdade que está garantido pela Constituição afegã.

by (outros)

Cenáriooo do Senadoo...

Os escândalos políticos já são coisas comuns no Brasil, é uma sucessão de escândalos, que foi crescendo desde a denuncia de que o então diretor geral do Senado, Agaciel Maia - no cargo desde 1995 (por indicação de Sarney) não teria declarado a receita federal uma mansão avaliada em 5 milhões de reais. Umas das principais crises da Historia. Essa foi uma das séries de absurdos que vieram a aparecer depois da “festa das passagens”, que foi um ato de benefício para vários senadores e vários outros "protegidos seus”, os excessos de diretorias, horas extras pagas durante recessos parlamentares e muitos atos administrativos já descobertos.

Se observarem com atenção, o que é feito pelas várias instituições em nosso sistema político possui papeis delineados e definidos. Com a crise elas podem causar um efeito de ruptura institucional, proporcionando novas práticas políticas sendo inseridas no congresso nacional.

Ressalto que esse desfecho não depende apenas dos senadores e sim do próprio eleitor, o leitor tem condições de castigar políticos eleitos, basta apenas não votar em alguém desonesto. Segundo o representante Diego Fontes “_ Como tudo nessa política brasileira, vai acabar em pizza, e ressalta que não adianta se opuserem, pois o Sarney não vai sair, e mais uma vez veremos algo tão grave sendo esquecido”.

Parte do Senado diz querer esse desfecho, e que nova legislação se instaure no país, visando melhoras no desenvolvimento.

È desconhecida à opinião de outras instituições sobre a crise que impede o Senado de funcionar, o que parece ser é que as outras instituições estejam impedidas de se pronunciarem, ora essas instituições sejam independentes de suas funções.

Leia Mais...

APRENDA COMO TRATAR SEU HOMEM!!!

A MELHOR DEFINIÇÃO DE CUIDADOS DO MUNDO....

"Num dia a gente prende, no outro solta, num dia a gente alisa,

no outro enrola, dá uma cortada quando precisa,

numa semana a gente amacia,

na outra é só jogar de lado e ele fica ótimo!

Fala a verdade...

Cabelo dá trabalho...

Mas a mulher consegue viver careca?"

O que o dinheiro faz..desse jeitoooo...

O Antes versus o Depois...















Imagens de transformações do programa Extreme Make Over.

E tudo se transforma...

O rouge virou blush / O pó-de-arroz virou pó-compacto / O brilho virou gloss

O rímel virou máscara incolor / A Lycra virou stretch / Anabela virou plataforma / O corpete virou porta-seios / Que virou sutiã / Que virou lib / Que virou silicone

A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento / A escova virou chapinha / "Problemas de moça" viraram TPM / Confete virou MM

A crise de nervos virou estresse / A chita virou viscose. / A purpurina virou gliter / A brilhantina virou mousse

Os halteres viraram bomba / A ergométrica virou spinning / A tanga virou fio dental / E o fio dental virou anti-séptico bucal

Ninguém mais vê...

Ping-Pong virou Babaloo / O a-la-carte virou self-service

A tristeza, depressão / O espaguete virou Miojo pronto / A paquera virou pegação / A gafieira virou dança de salão

O que era praça virou shopping / A areia virou ringue / A caneta virou teclado / O long play virou CD

A fita de vídeo é DVD / O CD já é MP3 / É um filho onde éramos seis / O álbum de fotos agora é mostrado por email

O namoro agora é virtual / A cantada virou torpedo / E do "não" não se tem medo / O break virou street

O samba, pagode / O carnaval de rua virou Sapucaí / O folclore brasileiro, halloween / O piano agora é teclado, também

O forró de sanfona ficou eletrônico / Fortificante não é mais Biotônico / Bicicleta virou Bis / Polícia e ladrão virou counter strike

Folhetins são novelas de TV / Fauna e flora a desaparecer / Lobato virou Paulo Coelho / Caetano virou um chato

Chico sumiu da FM e TV / Baby se converteu / RPM desapareceu / Elis ressuscitou em Maria Rita? / Gal virou fênix / Raul e Renato, / Cássia e Cazuza, / Lennon e Elvis, / Todos anjos / Agora só tocam lira...

A AIDS virou gripe / A bala antes encontrada agora é perdida / A violência está coisa maldita!

A maconha é calmante / O professor é agora o facilitador / As lições já não importam mais / A guerra superou a paz / E a sociedade ficou incapaz...

... De tudo.

Inclusive de notar essas diferenças

Luis Fernando Veríssimo

Quando ele não liga...

Não, vocês não erraram de blog, nem eu fui abduzida ...O buraco aqui é bem maaaaaaaais embaixo.

NA VERDADE TODO MUNDO SABE QUANDO ELE VAI LIGAR....

E QUANDO VC PISOU LITERALMENTE NA BOLA E ELE NAO VAI LIGAR...

MAS...

Tô defecando e locomovendo pras regras do "quando ele não liga" ou do "será que ele vai ligar?".

Minha questão é EU SEI QUE ele NÃO VAI LIGAR. Mas, mesmo assim, eu quero muito que ele ligue.

Quero por quê?

Porque ele é gostoso? Não sei. Porque ele é legal? Não sei. Porque ele manda bem? Sei menos ainda...

A questão é: eu quero que ele ligue porque eu quero que ele ligue. Simples assim.

Só que, como eu já disse,ele não vai ligar. Então, por que cargas d'água eu quero que ele ligue? Porque mulher cisma e eu não sou exceção!!!!!!!

É isso! Mesmo sabendo que ele nunca mais vai aparecer, mesmo sabendo que ele "não vale a pena", eu adoraria que ele aparecesse e ligasse e a gente saisse.

O que ele tem de especial?

Nada além de eu não ter tido a oportunidade de saber o que ele tem de mais ou de menos...

BOM ADORARIA SABER O QUE ELE TEM DE MAIS OU MENOS...

Sendo assim, vamos cantar em uníssono?: "F... adiada é f... perdida!".

Quantum of Solace

O filme " Quantum of Solace" (2008) foi exibido na mostra de cinema no dia 09 terça feira. Com um publico minimo, o auditório onde foram exibidos os filmes da 4ª mostra de cinema da Faculdade Estácio de Sá estava completamente vazio, cerca de 45 pessoas assistiram o fime neste dia.
Mesmo com o grande fluxo de transeuntes o auditório prevalecia vazio, o filme que seria comentado por José Ricardo, crítico de cinema não chamou muito atenção dos alunos, o que pode ter acontecido é que o filme ja fora visto outrora por diversos alunos.
Ricardo tentou aguçar a curiosidade da plateia para que permanecessem no auditorio, expos um pequeno filmezinho com diversos herois diferenciados de epocas diversas, e teve ate o "SHRECK" entre eles.Em seu objetivo de levantar questões de como o herói veio se transformando no passar dos anos e de como ele lida com as modificações sociais do mundo, não ficou muito facil por causa da escassez de plateia.
No filme James Bond é enviado ao Haiti para investigar uma traição no M16. Lá ele encontra uma perigosa mulher e um homem que tem planos para a Bolívia. Dirigido por Marc Forster (Mais Estranho que a Ficção) e com Daniel Craig, Mathieu Almaric, Judi Dench e Jeffrey Wright no elenco.
Para quem gosta de saber mais:
- É o 22º filme da série oficial do personagem James Bond.
- A pré-produção de 007 - Quantum of Solace começou ainda antes das filmagens de 007 - Cassino Royale (2006), filme anterior da série.
- Marc Foster é o 1º diretor da série James Bond a não ter nacionalidade Britânica;
- Mais de 400 atrizes fizeram teste para a personagem Camille. Segundo Marc Forster, Olga Kurylenko foi escolhida por se mostrar a menos nervosa dentre todas.
- Paul McCartney recusou a oferta de compor a música-tema de 007 - Quantum of Solace, sugerindo Amy Winehouse para o serviço. A cantora aceitou a oferta e chegou a gravar uma demo, mas devido a problemas pessoais teve que deixar o projeto.
- É a 1ª vez em que a música-tema de um filme da série 007 é cantada por um dueto. A canção chama-se "Another Way to Die", sendo cantada por Jack White e Alicia Keys.
- O orçamento de 007 - Quantum of Solace foi de US$ 225 milhões.

Entendam pQ homem Deve SEMPRE PAGAR a conta!!

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas..

Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia. Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas pq pé, se ela vai de botas?'

Lei de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon! Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão e pé, até pq boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino.

OBS: Isso me emputece. Passo horas na academia malhando a bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... melhor mudar de assunto.

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se vai mais uma hora do seu dia.

Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão, pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com ele. Mais horas do seu dia.. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar roupa no final do dia em um shopping.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Tem mulher que depila até o ...! Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Ah sim, você vai dormir, COM FOME. A dieta do queijo continua.

Dia seguinte. É hoje seu grande dia.

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Aliás, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as Madames só precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social + Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase certo que Madame abra a boca e diga 'sei lá, normal, roupa normal'. Eles não sabem que isso não ajuda em nada...

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Óleos, sabonetes aromáticos, esfoliação (horrível que seja com 's', né? deveria ser com 'x'), etc. E o cabelo? Tem que fazer uma lavagem especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha e/ou secador.

Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes armas: lágrimas e maquiagem'. Considerando que não faço uso das primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu. Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da ligerie. Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional.. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foda'. Você veste a calcinha. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito de forma irreversível.

Os sapatos.. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Pq eu não dei o sapato? Porra... me custou muito caro.. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.
Só quero que os homens saibam que é um momento tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de tranquilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual preparatório com calma...

Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo 'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito. Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'. Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até pq, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO, MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um eufemismo na lata 'MMM... ta cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver.
Pois é, Minha Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino. Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina raspando no colo do meu útero'. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca. Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro. Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo,pq geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa........................................... R$150,00
Lingerie.........................................R$80,00
Maquiagem...................................R$50,00
Sapato.........................................R$200,00
Depilação....................................R$50,00
Mão e pé.....................................R$15,00
Perfume........................................R$90,00
Pílula anticoncepcional...........R$15,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$650 para sair com um Zé Ruela. Entendem pq eu bato o pé e digo que homem TEM QUE PAGAR A CONTA? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!

*(By 7 Oitavos)

O prisioneiro da Grade de Ferro

Primeiro longa-metragem dirigido por Paulo Sacramento, O Documentario pretende retratar e refletir sobre a realidade do sistema carcerário brasileiro, em um momento em que suas contradições se exacerbam, extrapolando os limites da aceitabilidade.

Sacramento, há tempos incomodado com o que era veiculado pela mídia sobre o complexo penitenciário Carandiru – “é sempre rebelião e fuga” – sentiu vontade de investigar e saber mais sobre a vida daqueles homens. Em 1996, realizou as primeiras filmagens e partiu para a captação de recursos.

Em 2001, o diretor percebeu que a maneira mais eficiente de dar voz aos presos e conhecer efetivamente o cotidiano daquelas pessoas seria fazer um filme em parceria. Buscando um registro documental, optou por ministrar cursos e workshops a detentos interessados, ensinando-os a manipular câmeras de vídeo. Um ano antes da desativação da Casa de Detenção do Carandiru, os detentos registraram, sem intermediários, o cotidiano deste que foi o maior presídio da América Latina.

Impactantes imagens da implosão de três Pavilhões – 6, 8 e 9 –, ocorrida em dezembro de 2002, abrem o documentário. Ao longo dos 123 minutos de projeção, dezenas de detentos, devidamente identificados, falam sobre a rotina na cadeia, suas histórias, expectativas, injustiças. Mostram-se perdidos em algumas situações e seguros na convicção de que sua própria sobrevivência depende da atitude diária perante os colegas. Diversos aspectos são levantados e um mundo paralelo começa a ser descortinado. O filme ainda traz depoimentos de ex-diretores da Casa de Detenção.

Sacramento captou R$ 600 mil e levou sete meses para a captação de todo o material que lhe serviu para a montagem e edição final. Foram 170 horas de material registrado.

Sempre para sempre Janis...

Janis Joplin foi muito mais do que a única branca a alcançar reconhecimento interpretando blues (reduto de músicos negros, principalmente quando consideradas artistas do sexo feminino), foi também cantora de rock, dona de uma voz incomparável, e capaz de imprimir às músicas que cantava uma marca inconfundível de interpretação e sensualidade.

Nasceu em Port Arthur, Texas, em uma família humilde e conservadora que não aceitava facilmente o caminho que ela havia escolhido. Já na adolescência cantava blues e folk.

Em meio às gravações do álbum Pearl, Janis foi encontrada morta, vítima de overdose de heroína e álcool, ainda com as marcas de agulhas nos braços. O álbum foi lançado com as faixas para as quais ela já havia gravado os vocais. Ironicamente a música Mee and Bob McGee foi o maior sucesso de sua carreira, dois meses após a sua morte.

Janis Joplin esteve no Brasil em fevereiro de 1970, na tentativa de se livrar do vício da heroína. Durante a sua estada, fez topless em Copacabana, bebeu muito, cantou em um bordel, foi expulsa do Hotel Copacabana Palace por nadar nua na piscina e quase foi presa, pelas suas atitudes na praia, consideradas "fora do normal".

Como era época de carnaval, tentou participar de um desfile de escola de samba, porém teve acesso negado por um segurança que desconfiou de sua vestimenta hippie. Especula-se que, antes de voltar para os Estados Unidos, teve uma breve relação amorosa com o roqueiro brasileiro Serguei.

Janis Joplin,morreu de overdose de heroína em 4 de outubro de 1970, em Los Angeles, Califórnia, com apenas 27 anos. Foi cremada no cemitério-parque memorial de Westwood Village, em Westwood, Califórnia, e numa cerimônia, suas cinzas foram espalhadas pelo Oceano Pacífico.O álbum Pearl foi lançado 6 meses após sua morte. O filme The Rose, com Bette Midler no papel de Janis Joplin, baseou-se em sua vida.Ela hoje é lembrada por sua voz forte e marcante, bastante distante das influências folk mais comuns em sua época, e também pelos temas de dor e perda que escolhia para suas músicas.

Se eu fosse vc 2

Quando fui assistir a "Se Eu Fosse Você 2" qual não foi minha surpresa ao acabar o filme e perceber que eu tinha gostado?! Sim, me diverti vendo um filme que por puro preconceito (ok, e também pelo fato de primeiro não ser lá a última coca-cola do deserto) achava que detestaria. É bem verdade que para se divertir assistindo ao longa de Daniel Filho é preciso não levar o roteiro muito a sério, assim como os maneirismos do cineasta - isso porque ele é um produtor competentíssimo. Como diretor não se pode dizer exatamente o mesmo, apesar de conseguir mostrar alguma eficiência nesta história.
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A gripe "A"- Suina...

Então, funciona assim. A lavagem de mãos IDEAL, pra deixar você completamente longe de todas as pragas malditas que infestam esse mundo sujo, precisa durar de 15-20 segundos.

Basicamente, a notícia é essa. Lave as mãos, cante Parabéns e evite a Gripe Suína.

A febre FACE BOOK

Responsável pelo compartilhamento de idéias entre pessoas que possuem interesses e um objetivo em comum e também valores a serem compartilhados. As redes sociais representam uma forma de representação dos relacionamentos, afetivos ou profissionais dos seres humanos. OFacebook é um website de relacionamento social lançado em 4 de fevereiro de 2004. Foi fundado por Mark Zuckerberg, um ex-estudante de Harvard. Inicialmente, a adesão ao Facebook era restrita apenas aos estudantes do Harvard College. Ela foi expandida ao Massachusetts Institute of Technology, à Boston University, ao Boston College e a todas as escolas Ivy League dentro de dois meses. Muitas universidades individuais foram adicionadas no ano seguinte. Eventualmente, pessoas com endereços de e-mail de universidades (por exemplo, .edu, .ac.uk) ao redor do mundo eram eleitas para ingressar na rede. Em 27 de fevereiro de 2006, o Facebook passou a aceitar também estudantes secundaristas e algumas empresas. Desde 11 de setembro de 2006, apenas usuários com 13 anos de idade ou mais podem ingressar. Os usuários podem se juntar em uma ou mais redes, como um colégio, um local de trabalho ou uma região geográfica.

O site possui mais de 58 milhões de usuários ativos. O site é gratuito para os usuários e gera receita proveniente de publicidade, incluindo banners e grupos patrocinados (cujas cotas seriam de mais de $1,5 milhões por semana em abril de 2006, segundo rumores). Usuários criam perfis que contém fotos e listas de interesses pessoais, trocando mensagens privadas e públicas entre si e participantes de grupos de amigos. A visualização de dados detalhados dos membros é restrita para membros de uma mesma rede ou amigos confirmados. De acordo com o TechCrunch, 85% dos membros dos colégios suportados têm um perfil cadastrado no site e, dentre eles, 60% faz login diariamente no sistema, 85% o faz pelo menos uma vez por semana e 93% o faz pelo menos uma vez por mês. De acordo com Chris Hughes, porta-voz do Facebook, as pessoas gastam em média 19 minutos por dia no Facebook. Em um estudo conduzido em 2006 pela Student Monitor, uma empresa especializada em pesquisas de mercado relacionadas a estudantes universitários de Nova Jérsei, Facebook foi o segundo nome mais "in" entre os estudantes, empatado com cerveja e sexo e perdendo apenas para iPod O FaceBook tem que analisar melhor os seus conceitos sobre o que é obscenidade ou não. A remoção em 2008 de fotos de mães amamentando seus bebes, foi alvo de protestos de muitas delas, e deu origem a um enorme debate na internet sobre isso.O FaceBook tem que analisar melhor os seus conceitos sobre o que é obscenidade ou não. A remoção em 2008 de fotos de mães amamentando seus bebes, foi alvo de protestos de muitas delas, e deu origem a um enorme debate na internet sobre isso.Mas a decisão do Facebook de remover algumas fotos de amamentação enraiveceu alguns usuários, entre os quais a norte-americana Kelli Roman, mãe que teve uma foto que a mostrava alimentando a filha removida pelo Facebook.Roman é uma das administradoras de uma petição online intitulada "ei, Facebook, amamentação materna não é obscenidade", que ganhou força na semana passada depois que as manifestantes organizaram uma "amamentação de protesto" no Facebook e realizaram uma pequena manifestação diante da sede da empresa, em Palo Alto, Califórnia.

A petição já obteve mais de 80 mil assinaturas e mais de 10 mil comentários, e redespertou um velho debate sobre os prós e contras da amamentação em locais públicos.

Estatísticas do Facebook em dezembro de 2007
Usuários ativos	Mais de 58 milhões
Média de novos usuários por dia	Cerca de 250,000
Page views	Mais de 65 bilhões por mês
Buscas	Mais de 500 milhões por mês[37]
Maiores países	Estados Unidos
	Canadá
	Reino Unido
	Austrália
	Turquia
	Suécia
	Noruega
	África do Sul
	França
	Honduras
Ranking de tráfego mundial	5º (Alexa)
Fotos	1,7 bilhões (média de 44 por pessoa)[5]
Maiores redes	Londres, Reino Unido (1,760,596)[38] Toronto, Canadá (966,092)[39]

OrKuT:Febre...Praga e Recôndito...

As redes sociais com relação aos seres humanos tem seu lado negativo e positivo. O privilegio de atitudes e comportamentos que podem valorizar a vida, já uma negação são os lados que marcados por atitudes e comportamentos podem agredir a vida.
O favorecimento de vínculos positivos através de interações entre os seres humanos oportuniza um espaço de reflexão, troca de experiências buscando soluções para problemas em comum, estimulando a cidadania, mobilizando grupos de pessoas e instituições para utilização de recursos existente na internet em pró da comunidade
Grupos com identidades semelhantes são compostos dentro destas redes, tendo assim como principal filtro dessas instalações a internet.
O orkut (www.orkut.com) é uma rede social que desde que surgiu mudou os hábitos de grande parte dos internautas, principalmente dos brasileiros. Por incrível que pareça, o Brasil representa mais de 50% dos usuários do orkut em todo mundo. Criado pelo engenheiro turco Orkut Buyukkokten, o site agora faz parte do "império" da Google, empresa proprietária do site de busca mais conhecido no mundo.
Mas afinal, qual é o diferencial do orkut? Por que ele está fazendo tanto sucesso, a ponto de atingir uma popularidade poucas vezes vista na Internet mundial? Os usuários o acessam de todas os lugares possíveis, seja em casa, no trabalho, na escola ou na universidade. Se você for a um cyber café, um bar, uma casa noturna ou qualquer quiosque que possua acesso à Internet, provavelmente verá alguém acessando uma página de fundo lilás, com várias fotos de pessoas, comunidades etc

Do ponto de vista técnico, percebemos rapidamente que trata-se de um site bastante simples. Não há nada de excepcional em termos de tecnologia. É claro que torna-se necessária uma super estrutura de rede e muitos servidores para suportar os milhões de acessos vindos de toda parte do mundo. Porém, em termos de programação, um desenvolvedor Web com uma certa experiência poderia fazer um site semelhante em poucas semanas. O fato é que o sucesso do orkut não está na parte técnica, mas sim na idéia, somada à estrutura que a Google colocou à disposição para o projeto.
O orkut não foi idealizado como um simples site de relacionamento, os quais existem ou já existiram milhares desde o surgimento da Internet. Trata-se de uma rede social, onde as pessoas se aproximam pelos mais variados propósitos. Por exemplo, elas podem reencontrar amigos da época do colégio ou da faculdade, fazer novos amigos, paquerar, encontrar pessoas que possuem os mesmos gostos, os mesmos hábitos etc.
Para entrar no orkut você precisa ser convidado por alguém que já está cadastrado no mesmo. Após realizar o seu cadastro, você verá (figura acima) que a divisão é feita em três partes: perfil, meus amigos e minhas comunidades. O perfil contém sua descrição e seus dados pessoais, sendo que a maioria deles poderá ser visto por todo o público. O quadro meus amigos irá exibir todas as pessoas que você aceitou como amigo, e o quadro minhas comunidades irá exibir todas as comunidades às quais você optou por entrar. Por exemplo, se você estuda no Colégio São Luis Felipe Scolari, pode entrar nessa comunidade, que provavelmente já foi criada por um aluno da escola. Você também pode criar suas próprias comunidades e convidar seus amigos a fazer parte delas.
Existem muitas comunidades com temas interessantes, onde realmente surgem debates proveitosos. No entanto, se você navegar pelo orkut, começará a perceber algumas inutilidades, como por exemplo:
• Comunidades gigantes: faz algum sentido você fazer parte da comunidade "Planeta Terra", que possui milhares de participantes? Pois acredite, no orkut existem várias comunidades destinadas aos moradores do Planeta Terra.
• Usuários em milhares de comunidades: já vi usuários cadastrados em mais de 5.000 comunidades. Porém, a verdade é que as comunidades que escolhemos revelam um pouco de nossa identidade. Deveria haver um limite de comunidades por usuário, algo em torno de 40 ou 50.
• Comunidades grotescas: você gostaria de fazer parte da comunidade "Amantes da Pastelina"?. Pois é, ela já tem mais de 3.000 membros! Você se chama Mariana? Que tal fazer parte da comunidades "Marianas", que já possui mais de 6.000 membros?

Ok, no orkut tudo é válido! Afinal, o que alguns consideram inconvenientes, outros consideram muito divertido. Quem nunca gostou do seriado Chaves irá odiar as dezenas de comunidades dedicas a ele. Mas quem é um "chavesmaníaco", poderá ficar horas dando risada ao relembrar as histórias do programa, contadas pelos membros da comunidade. Existem também as comunidades do tipo "Eu odeio". Por exemplo, se você não gosta do Galvão Bueno, saiba que existem mais de 20 comunidades do tipo "Eu odeio o Galvão Bueno".
Enfim, o orkut virou uma febre. E junto com a febre, veio uma praga, que são os famosos spams. Felizmente, esse problema está sendo contornado com a desabilitação do envio de mensagens para os membros das comunidades. No início, ao acessar o orkut, o sistema exibia um aviso do tipo "Você tem 54 novas mensagens", sendo que 99% delas eram um verdadeiro lixo eletrônico, como correntes, propagandas etc. Atualmente, você pode enviar mensagens somente aos seus amigos, e não para uma comunidade inteira.
Outro problema merece destaque no orkut é a autenticidade das informações. Navegando pelo site você irá se surpreender ao descobrir que o Ronaldinho tem o seu perfil cadastrado, assim como o Romário, a Xuxa, o Jô Soares, a Gisele Bündchen e o presidente Lula. Porém, a maioria desses perfis são falsos, e foram criados por alguns usuários que não tinham nada mais importante para fazer. É claro que existem alguns famosos com perfis verdadeiros no orkut, como o cantor Léo Jaime, que tem milhares de "amigos". Certa vez, a apresentadora Silvia Abravanel (filha de Silvio Santos) foi ao programa "Show do Tom" na Rede Record, e falou ao vivo que tinha o seu orkut. Em poucos minutos, seu perfil recebeu centenas de scraps (recados deixados pelos usuários), o que demonstra a popularidade da rede social.
Por fim, o recôndito: o que está por trás do orkut? Será que é apenas popularidade que o seu proprietário está querendo? Pense bem: atualmente as empresas gastam fortunas implementando sistemas para identificar perfis e os hábitos de consumo de seus clientes. E o que é que mais existe no orkut??? Existem perfis, preferências, hábitos etc. Por exemplo, se você faz parte da comunidade "Eu adoro vestidos azuis", com certeza seu perfil será de interesse de um fabricante desse tipo de vestido. Além disso, o orkut permite a consulta de informações genéricas que podem ser úteis às empresas, como estado civil, filhos, pessoas que gostam de ter animais em casa, moradores de uma determinada região etc.
Não existe nada concreto, mas já circulou entre os membros do orkut uma mensagem acusando o serviço de estar se apropriando das informações dos usuários para fins comerciais. Ou seja, a acusação dizia o orkut estaria criando um banco de dados mundial, onde qualquer empresa com intenção de lançar um produto poderia comprar informações sobre o nicho de mercado que deseja atingir.
O certo é que, independente dos objetivos do orkut e dos inconvenientes que ele apresenta, o site virou uma epidemia, principalmente entre os jovens. Afinal, o orkut oferece diversão, informação, amizades e relacionamentos em geral. Bom o que pareçe é que ele veio para ficar, não temos como saber. Pode ser que seja apenas mais uma moda a pegar na Internet. Porém, é surpreendente as proporções atingidas por esse verdadeiro fenômeno em nível mundial.